 |
 |
| |
|
|
|
| Новые книги
|
|
| Раздел: Смешные истории Издательство "Я - мущинко" предлагает книги:
"1001 сказка-алиби в помощь якобы задержавшимся на работе".
"Доминирующая роль алкогольных напитков в предварительных ласках".
"Немецко-русский словарь для переводчиков порнофильмов". Объем 1 страница.
"Женщина. Эксплуатация, тюнинг и ремонт".
"Что хочет женщина", том 25.
"Дайте две! Советы сомелье".
"Как зарабатывать быстрее, чем она тратит".
"Менеджер. Диагноз или форма существования материи?".
"Как накачать пресс в пивной". |
|
Раздел: Смешные истории Просмотров: 109 автор: Paul_V 25 июня 2008 Комментарии (0) Продолжение поста тут | | | {reklama_m}
|
|
| Лишние запчасти
|
|
| Раздел: Смешные истории Был тут у нас непростой ремонт бытовой техники... У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать.
Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам — типа они разберуться. |
|
Раздел: Смешные истории Просмотров: 117 автор: Paul_V 25 июня 2008 Комментарии (0) Продолжение поста тут | | | {reklama_m}
|
|
| Размышления об супружеской измене
|
|
| Раздел: Смешные истории 1. Что такое измена? Измена – это секс. Что такое секс? Секс – это удовольствие. Вот допустим, я люблю футбол, и посещать стадион для меня удовольствие. Вряд ли среднестатистическая девушка за это будет иметь на меня зуб. Но если я получу удовольствие от другой женщины – она, скорее всего, расстроится. Совершенно не понятно, почему. Что я с футбола пришел в позитиве, что после другой женщины - какая разница? Ведь и то и другое удовольствие я получил не от тебя!
2. ОК, мне очень хотелось изменить, но я офигенный моралист и сдержался, хотя имел реальный шанс. Знаете, что будет дальше? Я буду жалеть об упущенной возможности, буду думать, а вот если бы я… Эта мысль будет доставлять мне страдание, у меня появится негатив, и этот негатив я принесу в семью. Будет ли от этого лучше моей семье? Вряд ли.
3. Даже самый лучший секс с одним партнером наскучивает. Ты знаешь его вдоль и поперек. Каждый уголок его тела, каждый жест, взгляд. Ты даже знаешь, как он стонет от возбуждения. Это наскучивает. Скука – это потеря интереса. Это как читать одну и ту же книгу, смотреть одно и то же кино. А левак укрепляет брак. Новое тело – новые впечатления. Разбавил стабильность новизной, стабильность открылась в новом свете. Ты даже стал ценить ее больше, потому что познал разницу.
4. Не надо путать любовь и страсть. Постоянный партнер – это как мама или папа. Родной человек. Он – это навсегда, твоя половинка, твоя жизнь. Страсть – это выброс адреналина. Со своей половинкой ты до фига чего вместе пережил, она для тебя – целый мир. Но при этом ты видишь, что есть и другие девушки. Они не такие родные, не такие близкие, но вот одна рыжая, другая высокая, третья кричит как Маша Шарапова. Вообще в целом – они много хуже и не сравнимы даже с твоей половинкой и самое большое их достоинство – это новизна ощущений, которую они могут дать, это пелена перед глазами, спина, расцарапанная в кровь, засосы на шее… Со второй половинкой такой секс и такие эмоции возможны лишь после очень долгой разлуки. |
|
Раздел: Смешные истории Просмотров: 113 автор: Paul_V 25 июня 2008 Комментарии (0) Продолжение поста тут | | | {reklama_m}
|
|
| Чудо
|
|
| Раздел: Смешные истории Потенциальный друг мой, скажите – хотите ли вы стать одним из Нас? Хотите ли вы прикоснуться издалека к чему-то эфемерному, называемому душой нашей? Хотите ли вместе с нами ткать кружевной узор решения животрепещущих проблем? Хотите ли вместе с нами немного удалиться от серой реальности, затянувшей ремень на горле нашем? – обратился Саня к незнакомцу.
- Что? – обернулся незнакомец.
- Третьим будешь? – перевел на общечеловеческий язык Витек.
- В каком смысле? - не понял и общечеловеческого незнакомец.
- Выступите пайщиком в процессе покупки алкоголя и вы станете полноправным партнером в процессе его распития! – совсем уж понятно изложил Саня.
- В смысле - дай денег, мы купим выпивку, а выпьем втроем. Поболтаем при этом. – совсем уж разжевал Витек и добавил. – Полтиника будет достаточно.
- В смысле пятидесяти единиц местной валюты. – добил Санек.
- Как интересно! Так вы предлагаете выпить с вами? – обрадовался незнакомец. – Это такой обряд местный?
- Традиция и обычай. – закивал Саня. – Ну так как вы? Будете участвовать?
- Обязательно! – радостно пропел незнакомец и начал копаться карманах. – Сейчас-сейчас...
- Если вы сейчас объявите, что совершенно случайно у вас нет местной валюты, наше соглашение не состоится. – обеспокоенно подметил Санек.
- Ага. Меценатство – не наш стиль. – подтвердил Витек.
- Сейчас-сейчас... – копался в карманах третий. – Вот это? |
|
Раздел: Смешные истории Просмотров: 109 автор: Paul_V 25 июня 2008 Комментарии (0) Продолжение поста тут | | | {reklama_m}
|
|
| Правда про женщин
|
|
| Раздел: Смешные истории Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
Никогда не спорь с уставшей женщиной.
Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.
Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. (Франклин)
Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения. (Ларошфуко)
На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель. (Ларошфуко)
Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)
Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только. (Жерфо) |
|
Раздел: Смешные истории Просмотров: 103 автор: Paul_V 25 июня 2008 Комментарии (0) Продолжение поста тут | | | {reklama_m}
|
|
| Про ад и рай
|
|
| Раздел: Смешные истории Тай Тин готовился умереть. День смерти давно определен, час назначен. Как только остался ровно год до праздничной даты, Тай, как и положено по закону, прекратил работать. С этой минуты заботы о нем полностью легли на государство, щедро оплачивавшее капризы уходящих.
Оставшийся ему год Тай провел с большим толком: объехал весь мир, повстречался со старыми друзьями, заливая последние встречи изрядным количеством горячительных напитков. Пожалуй, так весело он не убивал время даже в молодости, - откровенно говоря, очень далекой от благопристойности. Медальон Уходящего, постоянно висящий на шее, мгновенно вызывал терпимость во взглядах окружающих, когда они видели бредущего по улице, в обнимку с каким-нибудь очередным другом, покачивающегося Тая.
И только священники досаждали Таю. Это было странно. Они ведь и сами признавали, что за оставшийся до смерти год Тай Тин, даже при наличии желания, не смог бы искупить все, совершенные за беспутную жизнь, грехи. Желания, впрочем, у него и не было никогда.
- Покайся! – грозно говорили священники Таю.
- Зачем? – резонно не соглашался тот.
- Твоя душа попадет в Ад. Она будет вечно мучаться там! – убеждали его.
- Так пусть хоть сейчас порадуется, - отмахивался от них Тай…
Священники следовали за ним по пятам. Весь год, куда бы ни направился Тай Тин, он натыкался на группки людей в серых балахонах, поджидающие его для очередной бесплодной попытки склонить к покаянию.
- Если я покаюсь, моя душа обязательно попадет в Рай? – задавал он всегда один и тот же вопрос.
- Нет, не обязательно, - отвечали священники со всем возможным смирением во взглядах, - но ей будет легче в любом случае. Для некоторых и Ад может Раем стать. |
|
Раздел: Смешные истории Просмотров: 106 автор: Paul_V 25 июня 2008 Комментарии (0) Продолжение поста тут | | | {reklama_m}
|
|
| Цитаты из женских романов
|
|
| Раздел: Смешные истории От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
- Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
- Их удовольствие было довольно взаимным.
- Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
- Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
- Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
- Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
- Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
- Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся! |
|
Раздел: Смешные истории Просмотров: 98 автор: Paul_V 25 июня 2008 Комментарии (0) Продолжение поста тут | | | {reklama_m}
|
|
| Женщина друг человека
|
|
| Раздел: Смешные истории Есть женщины пород декоративных.
Их не волнуют страсти и карьера.
Они выходят славно на картинах,
Они в любых приятны интерьерах.
Они всегда подстрижены, завиты.
Капризно масло слизывают с булки.
Заводят их для скрашиванья быта
И хвастают их статью на прогулке... |
|
Раздел: Смешные истории Просмотров: 106 автор: Paul_V 25 июня 2008 Комментарии (0) Продолжение поста тут | | | {reklama_m}
|
|
| Офисные приметы и суеверия
|
|
| Раздел: Смешные истории Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ :-*» — к повышению.
На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — к стыду.
Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности.
Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву.
Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению.
Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги — к невинным утехам.
Поссориться с системным администратором — к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками.
Задумываться о прожитом, вспоминать о себе все хорошее сразу, равно как проверять в «Ворде» количество «м» в слове «коммуникабельный» — к составлению резюме.
Кричать «Свободная касса!» — к стремительной карьере в молодом динамичном коллективе. |
|
Раздел: Смешные истории Просмотров: 102 автор: Paul_V 25 июня 2008 Комментарии (0) Продолжение поста тут | | | {reklama_m}
|
|
| Американская история
|
|
| Раздел: Смешные истории Америка. Штат Аризона.
Супружеская пара, вскоре после женитьбы,обнаружила у мужа бесплодие. Вместо приемного ребенка был выбран модный вариант - донорский банк спермы. Жена забеременела от неизвестного донора и родила сына. Все довольны.
Прошло пять лет. Семья не сложилась. Вскоре после развода муж стал употреблять наркотики, совершать кражи, и в конце концов загремел за грабеж на много лет. Денег у мужа нет, работы тоже, алименты платить не может и дальше с него взять нечего.
Жена, не будь дура, взяла с сына анализ ДНК. Пошла с ним в банк спермы. Сверили ДНК со списком доноров. Отыскали неизвестного донора - биологического отца ребенка, который ни сына, ни его мать в жизни не встречал. Отец - работает бухгалтером, зарплата средняя для профессии, живет один, квартира, тачка, все как положено. |
|
Раздел: Смешные истории Просмотров: 97 автор: Paul_V 25 июня 2008 Комментарии (0) Продолжение поста тут | | | {reklama_m}
|
|
| Кое-какой закон
|
|
| Раздел: Смешные истории Как вы знаете, сейчас особое значение получила политкорректность. Так вот, в рамках усиления политкорректности у нас в Германии было решено запретить употребление кое-каких фраз. Эти фразы по мнению парламентариев оскорбляли афро-германцев, тюрко-германцев и, что самое страшное, иудео-германцев. Соответственно, произносить, а тем более писать эти фразы оказывалось совершенно недопустимо. Но их, несмотря на многочисленные призывы, всё равно упорно писали и произносили.
Мы, германцы всех национальностей, славимся своей законопослушностью, поэтому единственное верное решение в наших условиях – принять закон о запрете написания и произнесения вслух кое-чего. И такой закон, что характерно, был принят. Постарался тут Ганс Штутгарт – он составил законопроект, в котором говорилось о недопустимости употребления в СМИ и разговорах сами понимаете чего. Однако в первом варианте закон хотя и вступил в силу, но упорно не желал работать. Дело в том, что он говорил исключительно о «фразах, оскорбляющих достоинство ряда негермано-германцев», и на первом же суде возникла неприятность: разошлись мнения. Ответчик считал, что произнесённая им фраза никого не оскорбляет, а адвокат истца утверждал обратное. На это ответчик предположил, что адвокат истца заинтересован в выигрыше дела, поэтому экспертом в данном вопросе выступать не может. Пришлось произвести следственный эксперимент: набрать группу негермано-германцев и в течении двух часов произносить в их адрес сказанное ответчиком. Мнения разошлись и в этой группе тоже. Часть негермано-германцев по-немецки не говорила, поэтому на данные фразы не оскорбилась. Вторая часть языком владела, поэтому в большинстве своём оскорбилась и подала в суд на следователя-экспериментатора. |
|
Раздел: Смешные истории Просмотров: 97 автор: Paul_V 25 июня 2008 Комментарии (0) Продолжение поста тут | | | {reklama_m}
|
|
| Лекарство от храпа
|
|
| Раздел: Смешные истории Сидим после праздничков работаем, вдруг как гром среди ясного неба адский храп новенького сотрудника. Подхожу потолкать... смотрю последнее, что бедняга успел загуглить «Лекарство от храпа», меняю тихонько в строке поиска надпись на «Лекарство от лунатизма» рядом кладу железную ножку от сломанного офисного стула полив ее кончик, кетчупом, тихонько воссоздав в офисе панораму битвы с инопланетным разумом, все прячемся в соседнем зале, укладываясь в позах трупа. Звоним ему на рабочий.
Вид от лица главного героя в его пересказе после (в курилке):
- Бл*, одупляюсь хватаю телефон там уже гудки, цепляю какую-то хню железную измазанную в красной дряни. Мне стыдно, боюсь повернуться... думаю, мож не заметили, что я дрых... потом мысль, а сколько я дрых? Глядь на часы на компе. 20 минут! смотрю надпись "лунатизм"... начинаю тупить... поворачиваюсь спросить… |
|
Раздел: Смешные истории Просмотров: 103 автор: Paul_V 25 июня 2008 Комментарии (0) Продолжение поста тут | | | {reklama_m}
|
|
| Бизнес-семинары
|
|
| Раздел: Смешные истории Приглашаем, вас принять участие в семинарах...
Темы бизнес-семинаров:
Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
Креатив в бухгалтерской отчетности.
Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
Колбаса, как инструмент. Деловая колбаса.
Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. |
|
Раздел: Смешные истории Просмотров: 107 автор: Paul_V 25 июня 2008 Комментарии (0) Продолжение поста тут | | | {reklama_m}
|
|
| Титаник + 7up
|
|
| Раздел: Смешные истории Компания Пепси-Кола пpоводит pекламнyю акцию напитка 7up -разыгpываются пpизы: поездка в Голливyд или плакат Ди Капpио. Для yчастия надо пpислать 7 этикеток от этого напитка. Hо некотоpые еще пишyт письма. Итак, эксклюзивное шоy от Маpгаpиты Салтыковой, волею сyдеб pаботающей в отделе pазбоpа коppеспонденции. Письма подлинные, все имена писавших изменены, оpфогpафия подлинная.
Здравствуйте. Мне очень нравится напиток севен ап. Когда я пью его во мне пробуждаются мечты в которых я тону как в море. К сожалению мне не удалось посмотреть фильм "Титаник" так как в этот момент у нас выключили свет.
Шубин А.С., г. Кемерово
* * *
Однажды мои подружки посоветовали мне посмотреть "Титаник", говорили, что классный фильм, но я думала, что все фильмы, как фильмы, а что, этот лучше? Но из-за принципа решила посмотреть и сейчас только и думаю о нем. В "Титанике" мне особенно понравилась замечательная парочка. Но только, конечно жаль, что это замечательное кино, кончилось с жалким концом. Когда я смотрю этот фильм, то из глаз так и вырываются слезы... Я очень благодарна подружкам за то, что они посоветовали мне посмотреть "Титаник", ведь благодаря им я проявила сильную любовь к "Титанику" и прекраснейшей, лучшей парочке". Досвидание! (я надеюсь, что вы мне поможите). Жду ответа. (С искренем к Вам)
(Моисеева Елена, 15 лет, г. Ртищево)
* * *
А в фильме нас больше потрясло, что в конце фильма Джек спасая Роуз замерз в ледяной воде. Как он красиво ушел на дно...
Кривенцева Оксана, 13 лет, г. Екатеринбург
* * *
С большим трудом мне достались семь наклеек 7 Up. Нам очень трудно, потому что мама временно не работает из-за сломанной ноги, а бабушке задерживают пенсию. Скоро мне день рождения, праздновать его не будем, т.к. нет средств. Мне бы очень хотелось получить в подарок роликовые коньки. У меня 42 размер обуви.
Яковлев Александр, 13 лет, г. Псков
* * *
Здраствуйте. Меня зовут Ксюха! Фильм Титаник покарил мое сердце, как и глаток Сэвенап. Этот стих я посвещаю ему.
ТИТАНИК
Низабуду тебя некогда
И в морском отраженье воды!
Буду видеть тебя я всегда,
Как морские камни воды!!!...
ТИТАНИК (Сэвенап)
Титаник ушол, ноего незабыли
История вспомнит о нем
Но мы про него незабудем
При глатке Сэвенап...
Зенцова Оксана, г. Цимлянск
* * * |
|
Раздел: Смешные истории Просмотров: 98 автор: Paul_V 25 июня 2008 Комментарии (0) Продолжение поста тут | | | {reklama_m}
|
|
| Деловое общение и корпоративная этика
|
|
| Раздел: Смешные истории Уважаемые коллеги!
Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами.
Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя оскорбленными, такое поведение более не будет считаться допустимым. Мы осознаем, однако, что возможность точно выражать свои чувства имеет огромное значение в общении с коллегами. Поэтому мы предлагаем перечень типичных выражений, которые следует использовать для обмена идеями и информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже.
ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать еще и эту хрень?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо.
ВМЕСТО: Ни х*ра не выйдет!
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: В самом деле?
ВМЕСТО: Нахр*на мне лапшу на уши вешать!.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Может быть, Вам обсудить это с ....
ВМЕСТО: Иди на х*р.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Конечно, это важно.
ВМЕСТО: А мне какого х*ра?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не участвовал в этом проекте.
ВМЕСТО: Это не мои трудности.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Интересная идея.
ВМЕСТО: Что за х*рня?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не уверен, что мы сможем это реализовать.
ВМЕСТО: Ни хр*на не будет работать. |
|
Раздел: Смешные истории Просмотров: 102 автор: Paul_V 25 июня 2008 Комментарии (0) Продолжение поста тут | | | {reklama_m}
|
|
| Реальная подстава
|
|
| Раздел: Смешные истории Был у меня ещё один забавный случай. У нас по понедельникам обычно две первые пары – на пол восьмого и на девять – английский язык. Преподаватель у нас строгая и никогда не пропускала свои пары, даже когда очень болела. И вот как-то 1 апреля выпало как раз на понедельник. |
|
Раздел: Смешные истории Просмотров: 104 автор: Paul_V 25 июня 2008 Комментарии (0) Продолжение поста тут | | | {reklama_m}
|
|
| Южная история
|
|
| Раздел: Смешные истории Несколько лет назад я отдыхала на море, под Севастополем, в дачном посёлке Кача. Дачи там, конечно, не для меня, но случай такой представился и упускать его было бы глупо. И вот я с тёткой, с младшим братом и кучей сумок отправилась на дачу.
Всё начиналось просто чудёсно - закрытая дача, загорание топлес, тишина, покой и любимая книга. Но вот пришло время отправиться на море.
Собрав свои вещички, мы отправились на пляж. И тут начался шторм. Самый настоящий, разрушительный шторм. Наши несчастные коврики и зонтики летали по всему пляжу, а мы летали за ними. Кое-как собрав вещи и себя в кучу, мы убежали домой.
На следующий день, хозяин дачи – татарин – угощал нас настоящим пловом. Мне он ужасно не понравился, но я немного съела из вежливости. И был у этого хозяина сын, который мне, естественно, понравился и я ему видимо тоже. В общем, перемигивания, покраснения и улыбочки - не мне вам рассказывать.
И тут, когда мы были на пляже с братом, я внезапно поняла, что у меня в желудке что-то не так… и что мне срочно, ну очень срочно необходимо попасть в туалет!!! А тёти рядом не было, она осталась дома, брата я бросить не могу - ему всего лет 6 было, а если начинать собирать вещи и вести его домой, то я непременно опозорюсь. В общем, дилемма.
Я, с синим лицом, упросила отдыхающих по соседству людей присмотреть за братом и полетела домой. А так как дача находилась в процессе стройки, то санузел там был «Аля фазенда» - деревянные доски и дырочка посередине. Плюс ко всему, он не закрывался. |
|
Раздел: Смешные истории Просмотров: 111 автор: Paul_V 25 июня 2008 Комментарии (0) Продолжение поста тут | | | {reklama_m}
|
|
| То ли дело раньше!..
|
|
| Раздел: Смешные истории Самый конец 1980х…СССР.49-й розыгрыш Кубка СРСР был в самом разгаре…В телевизоре пестрели эпизоды с фильмов "БЛАГИЕ НАМЕРЕНИЯ" с Мариной Яковлевой и "ПРОВАЛ ОПЕРАЦИИ "БОЛЬШАЯ МЕДВЕДИЦА". Газетные заголовки были оптимистичными – «Дружбе крепнуть!», «Миру – мир!». В дамской моде – макси и эти сапоги-чулки…ммм…как же я хотела вырасти только ради того, чтобы пощеголять в них на высоченных каблуках.
Цитата из фильма:
- Как вам сапоги?
- Очень вызывающие, я бы такие не надела.
- Значит, хорошие сапоги, надо брать...
Кстати, модная секретарша Верочка собиралась покупать именно такие - черные блескучие, на массивном каблуке. Еще актуальность моды моего детства, которая, возможно, и по сей день сохранилась – чем толще попа, тем короче школьная форма и тем пышнее банты на голове :)
С модой макси у меня всегда ассоциировалась пионер вожатая из города Орск (Россия), где прошло мое детство. Как ее зовут я вам не скажу, помню лишь, что было ей 19 лет, и она носила такое вот…сверх-макси :)А всё почему? Потому что по совету секретарши Верочки прятала "неудачные ноги под макси", да и вообще, маленьким девочкам традиционно нравятся длинные платья - они для них символизируют "взрослость".
А как вам вот это ….кхм...сооружение на голове молодежи конца 80х? И чем выше у тебя химия, тем ты моднее :)
А сигареты «Прима» без фильтра? А вот эти автоматы с сиропом по 10 копеек? А «авоськи»? И пионерский галстук, который мне показывала мама и грозилась, что я не стану пионером. А с какой гордостью мама рассказывала, что весь ее класс приняли в октябрят? (мама была учительницей младших классов). А объявление, которое шокировало Калугину: "Продам колготки"? А диалог: "-Где гуся брали? - ...Там их уже нет". А марш-броски по магазинам во время рабочего дня? |
|
Раздел: Смешные истории Просмотров: 97 автор: Paul_V 25 июня 2008 Комментарии (0) Продолжение поста тут | | | {reklama_m}
|
|
| Случай на охоте
|
|
| Раздел: Смешные истории Друг рассказал эту историю.
Мужичок у него есть один знакомый, так он без ума от охоты. В общем дело было зимой, и решил этот мужик на охоту на выходные съездить. А за день до этого мотался весь день по городу, как раз попал в то время, когда дорогу посыпали солью от гололеда и так получилось, что ему на капот от впереди ехавшей машины (из-за пробуксовки) попала эта солевая жижа (ну, в общем смесь соли, грязи, снега, все что угодно, но главное СОЛЬ!!!).
Он не обратил, конечно же, на это никакого внимание, так и поехал на следующее утро на охоту. Заехал в лес, нашел подходящее местечко, где и оставил свою машину, а сам пошел в лес охотиться… Спустя несколько часов безрезультатной охоты, решил все бросить и поехать домой. Пошел к своей машине и вот у него было удивление когда, подходя к своей машине, он увидел лося, который языком примерз к капоту его машины!!! |
|
Раздел: Смешные истории Просмотров: 106 автор: Paul_V 25 июня 2008 Комментарии (0) Продолжение поста тут | | | {reklama_m}
|
|
| В маршрутке
|
|
| Раздел: Смешные истории Еду я как то раз в маршрутном такси в г. Ставрополе.
В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.
Дочь канючит:
- Мама, купи мне майку с покемонами!
Мать:
- У тебя уже есть одна.
Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь.
Уже смеюсь три дня.
ЗЫ: История не моя. А водила маршрутки говорит:
- Ну что , детей в салоне нет, больше нам никто ничего интересного не расскажет? |
|
Раздел: Смешные истории Просмотров: 100 автор: Paul_V 25 июня 2008 Комментарии (0) Продолжение поста тут | | | {reklama_m}
|
|
| Как принять душ по-мужски
|
|
| Раздел: Смешные истории Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
Забраться в душ.
Вымыть лицо.
Вымыть подмышки.
Высморкаться в руку и смыть водой.
Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла. |
|
Раздел: Смешные истории Просмотров: 106 автор: Paul_V 25 июня 2008 Комментарии (0) Продолжение поста тут | | | {reklama_m}
|
|
| Отрывки из школьных сочинений
|
|
| Раздел: Смешные истории Отрывки из контрольных работ биологов со станции юных биологов.
О биологах
» кружок "юнный белоог"
» облосная станция юнного нуторолиста
» Не участвую в детских объединениях
О болезнях
» в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать
» в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым
» иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла
» людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно – сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше |
|
Раздел: Смешные истории Просмотров: 99 автор: Paul_V 25 июня 2008 Комментарии (0) Продолжение поста тут | | | {reklama_m}
|
|
| Волшебная сила искусства
|
|
| Раздел: Смешные истории Здравствуйте. Елена Сергеевна!..
Старая учительница вздрогнула и подняла глаза. Перед нею стоял невысокий молодой человек. Он смотрел на нее весело и тревожно, и она, увидев это смешное мальчишеское выражение глаз, сразу узнала его.
— Дементьев? — сказала она радостно.— Ты ли это?
— Это я, — сказал человек, — можно сесть?
Она кивнула, и он уселся рядом с нею.
— Как же ты поживаешь, Дементьев, милый?
— Работаю, — сказал он, — в театре. Я актер. Актер на бытовые роли, то, что называется «характерный». А работаю много! Ну, а вы? Как вы-то поживаете?
— Я по-прежнему, — бодро сказала она, — прекрасно!
Веду четвертый класс, есть просто удивительные ребята.
Интересные, талантливые... Так что все великолепно!
Она помолчала и вдруг сказала упавшим голосом:
— Мне комнату новую дали... В двухкомнатной квартире... Просто рай...
Что-то в ее голосе насторожило Дементьева.
— Как вы это странно произнесли, Елена Сергеевна, — сказал он, — невесело как-то... Что, мала, что ли, комната? Или далеко ездить? Или без лифта? Ведь что-то есть, я чувствую. Или кто-нибудь хамит? Кто же? Директор школы? Управдом? Соседи? |
|
Раздел: Смешные истории Просмотров: 110 автор: Paul_V 25 июня 2008 Комментарии (0) Продолжение поста тут | | | {reklama_m}
|
|
| Увидеть звёзды
|
|
| Раздел: Смешные истории Одним летним днем мы с Серегой поехали к нему на дачу. Там мы раздавили поллитра на двоих под хороший закусь и, как это часто бывает, когда ты пьян, но не сильно, возникла жажда деятельности. Мне захотелось купаться и, уломав Серегу, мы запрыгнули в его 21-ю Волгу и поехали искать ближайший водоем (хотя сам Серега местность практически не знал).
По дороге мы наткнулись на заброшенный колодец, без крышки, без ничего. Серега возьми и ляпни - хочу посмотреть на звезды, я слышал, звезды днем можно увидеть, если в колодец залезешь. А вылезать как будешь? - спрашиваю его. Он говорит, - а у меня в багажнике трос есть на 40 метров, я им обвяжусь, и ты меня туда на нем спустишь, а потом вытянешь. На том и решили. Еле-еле я его спустил туда (он кабан весом почти в полтора центнера). Ну что, звезды видно? - ору ему вниз.
В ответ раздается какое-то мычание, затем вздох и вопль, - них№я не видно, п№здят про звезды! Вытягивай, мол, меня оттуда. Я взялся за трос и офигел - ну не могу поднять ни в какую. Серега внизу орет, че, мол ты, фуйли так долго? Я ему ору в ответ, - ты, кабан, наверное, еще растолстел, пока вниз слезал! Я тебя вытащить не могу! Он вопит, - так привяжи к машине, машиной меня вытяни! |
|
Раздел: Смешные истории Просмотров: 101 автор: Paul_V 25 июня 2008 Комментарии (0) Продолжение поста тут | | | {reklama_m}
|
|
| 25 признаков того что ты уже повзрослел
|
|
| Раздел: Смешные истории Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.
Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.
У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
Ты смотришь прогнозы погоды.
К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
Каникулы сократились со 130 дней до 30.
Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс". |
|
Раздел: Смешные истории Просмотров: 88 автор: Paul_V 25 июня 2008 Комментарии (0) Продолжение поста тут | | | |  | | « Ноябрь 2008 » | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | 1 | 2 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
| | | 
Разделы
